Carta de una madre gallega

Querido Hijo:

Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque se que no puedes leer deprisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avisame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas la mayoría de los accidentes ocurren a un kilometro de la casa, así que nos hemos mudado mas lejos; no vas a reconocer la casa. El lugar es lindo; tiene una lavadora; no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita, baje la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada solo llovió 2 veces; la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días.
La chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza; estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando a las escondidas.
Te cuento que el otro día, hubo una explosión de la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos afuera de la casa.Que emoción! Era la primera vez que tu Padre y yo salíamos juntos en mucho años.
El medico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito.
Sobre tu Padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo; tiene cerca de 500 personas debajo de él. Es el que corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Chavela, la que se caso con su marido, parió pero como todavía no se de que sexo es, no te se decir si eres tío o tía. Si el bebe es una niña tu hermana va a nombrarla como yo; la llamará "Mama".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que si, de 5 meses ya; tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella.
Tu primo Paco se caso y resulta que le reza todas las noches a la Esposa porque es virgen.
A quien nunca hemos visto mas por acá es al tío Domingo, el que murió el año pasado.
El que nos tiene preocupado es tu perro el puky, se empeño en perseguir a los coches que están parados.
Recuerdas a tu amigo Imanol? ya no esta mas en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago; tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografía, pero me he cansado de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes como es de bruto.
Muérete!, tu hermano Manolo cerro el coche y dejo las llaves adentro.Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.
Tres de tus amigos que andaban en la pick up, se cayeron al río; el Rafa que estaba manejando se salvo porque logro bajar el vidrio y salir por la ventana; los otros dos se ahogaron porque estaban en la caja y no pudieron abrir la portezuela trasera.
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la ultima familia de gallegos que vivió por aquí se llevo los números para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a Doña Consuelo, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Tu madre que te quiere,
Concha

MADRES

Para que sepan valorar la SABIDURIA innata de toda Madre

(a los que están viviendo fuera de Argentina, en este país el domingo 15/10 es el día de la Madre)

FELIZ DIA DE LAS MADRES A TODAS

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Mamá

Mi mamá me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:

" Si se van a matar, háganlo afuera. ¡Acabo de terminar de limpiar!"

Mi mamá me enseñó RELIGIÓN:

"¡Mejor reza para que esto salga de la alfombra!"

Mi mamá me enseñó LÓGICA:

"¡Porque yo lo digo, por eso... y punto!"

Mi mamá me enseñó PREDICCIONES:

"Asegúrate de que estás usando ropa interior limpia y sin agujeros por sí tenés un accidente."

Mi mamá me enseñó IRONÍA:

"Seguí llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores."

Mi mamá me enseñó a ser AHORRATIVO:

"¡Guardá las lágrimas para cuando yo me muera!"

Mi mamá me enseñó ÓSMOSIS:

"¡Cerrá la boca y comé!"

Mi mamá me enseñó CONTORSIONISMO:

"¡Mirá la roña que tenés en la nuca!"

Mi mamá me enseñó FUERZA DE VOLUNTAD:

"Te vas a quedar sentado hasta que termines la espinaca."

Mi mamá me enseño METEOROLOGÍA:

"Parece que un huracán pasó por tu cuarto."

Mi mamá me enseñó HIPOCRESÍA:

"¡Te dije un millón de veces que no seas exagerado!"

Mi mamá me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO
"¡Dejá de actuar como tu padre!"

Mi mamá me enseñó: ENVIDIA Y MATEMÁTICAS:

"¡Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no tienen padres tan maravillosos como vos!"

Mi mamá me enseñó habilidades como VENTRILOQUÍA:

"No me rezongues, callate y contéstame: ¿por qué lo hiciste?"

Mi mamá me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:

"Me volvés a contestar y te voy a estampar los dientes en la pared"

Mi mamá me enseñó RECTITUD:

"Te voy a enderezar de una patada en el culo"

¡GRACIAS, MAMI!

VIDA SANA.

Dicen que todos los días hay que comer manzana por el hierro y una Banana,por el potasio.
Y también una naranja, para la vitamina C y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.Todos los días hay que tomarse dos litros de agua. (Sí, y mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Actimel o un Yakult para tener L.CasseiDefensis", que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te mandás un millón y medio todos los días, entrás a ver a la gente como borrosa.
Cada día una aspirina, para prevenir los infartos. Y un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomás todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres. Todos los días hay que comer fibra, mucha, muchísima fibra, hasta que logres cagar un sweater.
Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.
Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas. Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Actimel los dientes, después de la manzana los dientes, después de la banana los dientes... y así mientras tengas dientes. Y pasarte hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax... Mejor ampliá el baño y meté el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno, te quedan tres, siempre que no te agarre algún piquete.
Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión.
Bueno, ya no podés: todos los días hay que caminar por lo menos media hora (A los 15 minutos andá volviendo, si no la media hora se te hace una)
Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios, para contrastar la información.
Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!!
(Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!)
También hay que hacerse tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tenés perro o mascota...hijos?! .
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: Hay queregarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios, para contrastar la información.
En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.
La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: te duchás con agua fría y con la boca abierta, así mientras tomás agua, salís del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor (tántrico) de parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barrés con una escoba metida en el culo.
¿Te quedó una mano libre? Llamá a tus amigos.¡y a tus padres!!
Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El BioPuritas con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come la banana con el Actimel, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.
Y ahora te dejo porque entre el yogur Activia, el medio pomelo, la cerveza, el primer litro de agua y la tercer comida con fibra del día, ya no sé qué me estoy haciendo pero necesito un baño urgente.
Ah, ya que está, aprovecho y me llevo el cepillo de dientes....